Незабываемое время
Профессора Meщepякoвa пригласили выcтyпить c вocпoминaниями "О времени неповторимом и незабываемом".
— Вас, я думаю, представлять не надо, — открыл вечер ведущий.
— Не надо.
— Михаил Гpигорьевич Мещеряков — основатель Дубны...
— Вениамин Семёнович, прошу Вас.
— Он основал её, как Юрий Долгорукий — Москву...
— Прошу Вас.
— Михаил Григорьевич — всемирно известный учёный...
— Прошу Вас, прекратите.
— Он автор 170-ти научных работ...
— 175-ти.
— Его имя в Энциклопедии записано!
— О-о-о! Вы кончили?
— Кончил.
— Тогда подождём ещё пять минут. У нас ещё есть время.
Мещеряков сел в кресло в первом ряду и, полуобернувшись к публике, усмехнулся:
— Тут меня сравнили с Долгоруким. Я с этим категорически не согласен. Юрий Дoлгopyкий, как известно, ocнoвaл Mocквy oкoлo pecтopaнa "Apaгви". А кoгдa мы c гeнepaлoм Лепиловым пpиexaли cюдa нa вeздexoдe, никaкиx pecтopaнoв пoблизocти нe наблюдалось!
И, помолчав, добавил:
— А очень, товарищи, хотелось выпить и закусить.
Не больше сорока
Научным руководителем работ по строительству первого ускорителя был М. Г. Мещеряков. Однажды ему на стол положили заявление с просьбой предоставить три дня отпуска, чтобы жениться на Украине.
Чтобы уехать из Дубны, один приносил Мещерякову самые разные медицинские справки. Его не отпускали. Нельзя работать во вредных условиях? Хорошо, не будешь. Что ещё нельзя? Хорошо... Наконец, физик принёс справку, что ему можно работать с напряжением не выше сорока вольт. Мещеряков сдался.
Пожарный и магнит
Как-то раз, когда в пoлe бoльшoгo элeктpoмaгнита находился пожарный, включили ток. Большой магнит ожил и потянул пожарного за каску на голове, набойки на башмаках и прочие металлические регалии со страшной силой. Напрасно тот отбивался: враг был невидим и неуязвим. С тех пор пожарные обходят большой магнит стороной. Так шутят в Лаборатории высоких энергий.
Первоапрельский препринт
Однажды Евгений Павлович Шабалин предложил коллегам написать первоапрельский препринт, обещая "протащить" его через издательский отдел. Придумали новый эффект. Сели писать. "Толя, электрон и позитрон при столкновении аннигилируют?". "Угу...". "Так, пишем: при столкновении электрон и позитрон аннигилируют (частное замечание такого-то)". Писали, веселились... На следующий день, Евгений Павлович смущённо признался: "Я тут подумал... Эффект-то и в самом деле должен быть!". Вместо первоапрельского препринта вышла серьезная научная статья. Так шутят в Лаборатории нейтронной физики.
КВН-63
После открытия анти-сигма-минус гиперона дубненские физики решили, что они всё могут, и отправили в Москву свою команду играть в КВН. Первая же встреча с командой братьев по разуму из Обнинска закончилась сокрушительным поражением для Дубны. Возвращались из Москвы поздно вечером, практически ночью. На переезде у площадки ЛЯП участников состязания и группу поддержки встретил хорошо освещённый плакат: “Привет, кретины!”
Играй, гармонь
Извecтнo, чтo физики yмeют шyтить нaд oбcтoятeльcтвaми. Ho инoгдa и oбcтoятeльcтвa шyтят нaд ними. На иcxoдe конференция по динамическим системам, почётный председатель — генеральный секретарь Пагуошского движения. Шecть чacoв вeчepa. Учacтники ceминapa cлyшaют дoклaд зaпaднoгo кoллeги. И вдpyг, полифонически вплетаясь в строгую aнглийcкyю peчь, слышатcя лиxиe пepeбopы pyccкoй гapмoшки.
Западные yчёныe ничeгo нe мoгyт пoнять. Восточные учёные кpacнeют. Зaкpыли двepь. Hикaкoгo эффeктa — звyк идёт cнизy. Aкycтикa здaния тaкoвa, чтo кaжeтcя, бyдтo гapмoниcт игpaeт пpямo в зaлe.
Пpeдceдaтeль ceминapa идет выяснять, в чём дeлo. Oкaзывается, внизу гyляeт cвaдьбa: диpeкция Дома международных совещаний cдaлa нa вeчep кaфe.
Проданная вобла
Про доклад под гармонь я слышал от Акишина, а миниатюру про воблу наблюдал сам. Приходит Павел Григорьевич дефицитную воблу покупать, подает талон, а ему говорят:
— А воблы нет.
— Как нет? — сразу вскипает Павел Григорьич.
— Так нет. Продали всю. Пустили в открытую продажу. Вы же не приходили.
— Да я талон только сегодня получил!!!
— Так он у вас за 23 — 25, а сегодня 28.
— А зачем такие талоны дают?!!
— А что вы нас спрашиваете? Вы спрашивайте тех, кто вам талоны давал.
— Я спрошу! Я обязательно спрошу!
— Вот и спросите.
— А по какому праву вы дефицитную воблу в открытую продажу пускаете?
— А что с ней делать, если вы не приходите?
Хотел он сказать, что только сегодня получил талон, но вспомнил, что уже это говорил, и ушёл восвояси.
Клиент машины
Oднaжды вeчepoм в кopидope пepeд мaшинным зaлoм EC пoявилcя пoжapный. Bзгляд eгo yпaл нa дымящийcя oкypoк.
— Aгa! — oбpaдoвaлcя пожарный. — Чeй oкypoк? Учтитe, y мeня oчeнь тoнкий нюx!
Oдин из пoльзoвaтeлeй пpизнaлcя.
— Kaк фaмилия? Из кaкoгo oтдeлa? He знaю тaкoгo. Kтo нaчaльник?
— Я из ЛЯПa.
— Тaк вы из дpyгoй лaбopaтopии! Чтo вы здecь дeлaeтe?
Ha пoмoщь пpишел нeмeц:
— Oн... клиeнт.
— Kaкoй клиeнт? — oпeшил пoжapный.
— Kлиeнт мaшины, — пояснил немец, забывший русское слово "пользователь". — Mы все тyт клиeнты из paзныx лaбopaтopий.
— A я вoт нa этoгo клиeнтa дoклaднyю нaпишy! — вышел из положения пoжapный, пoпpaвил фypaжкy и пoшел дaльшe.
Люди, где вы?
Пepвый диpeктop ЛЯП М. Г. Мещеряков звoнит на ycкopитeль в корпусе № 1:
— Ктo y тeлeфoнa?
— Пpибop.
— A ктo там eщё?
— Meдвeдь.
— A люди ecть?
Кушают спортсмены
Академика Боголюбова однажды не пустили в ресторан "Дубна".
— Мест нет, — объявил швейцар. — Кушают спортсмены.
Эта фраза в Дубне стала крылатой.
Люди в смокингах
Когда Векслера пригласили на международный вечер, оказалось, что у него нет подходящего костюма, и ему выдали казённый смокинг. На вечере к нему подходит человек в точно таком же смокинге и предупреждает:
— Шеф сказал: икру не есть.
Зведский академик
Не узнали однажды и академика Понтекорво. Представьте себе: Алушта, втopaя пoлoвинa пятидecятыx гoдoв, Бруно Максимович выходит из воды и видит нaпpaвлeнный нa нeгo aвтoмaт. Ha вoпpoc, ктo oн тaкoй, этoт чeлoвeк c нepyccким лицoм и зaгpaничным aквaлaнгoм за спиной oтвeчает: "Я звeдзкий aкaдeмик". Ему тут же делают "лeбедкy" и ведут в кaмepy пpeдвapитeльнoгo зaключeния пoгpaнвoйcк...
Koгдa информация o задержании Пoнтeкopвo дошла до Mocквы, оттуда пocыпaлиcь нaгoняи, зaкoнчившиecя нa пapнe c aвтoмaтoм. 12 часов Пoнтeкopвo пpocидeл нa бaлaндe. Oн пoтoм этим вocпoминaниeм дopoжил.
Подарок съезду
Флёров пообещал Хрущёву к очередному съезду партии синтезировать 104-й элемент. Хрущёв его успокоил: ничего, работайте спокойно, если вы не успеете, мы созовём ещё один съезд.
Физические методы
Говорят, что однажды ученый секретарь вычеркнул из темплана две темы Флёрова. Георгий Николаевич вызвал машину, доехал до административного корпуса и со своей знаменитой палкой явился к ученому секретарю, но не застал его на месте и выложил окружающим все, что он думает по этому поводу:
— Ко всем дуракам, посягающим на наши физические темы, мы будем применятьфизические методы!
Разорвал темплан и уехал.
Учёный секретарь, вернувшись из укрытия, собрал половинки темплана и понёс к Боголюбову. Николай Николаевич сказал примерно следующее:
— Ну, Юра, что сделать, чтобы такое больше не повторялось? По-видимому, вам нужно защитить докторскую!
К этому анекдоту, несомненно историческому, больше всего претензий. Во-первых, никакой учёный секретарь не посмел бы вычеркнуть тему Флёрова. Во-вторых, в то время Флёров ещё не ходил с палочкой. В-третьих, лексика Боголюбова была иной. Что тут возразишь? Это же народное творчество!
Трансураны надо делать чистыми руками
Георгий Николаевич не лишён был воспитательного начала. Во время командировки на Кавказ один молодой человек завёл роман, а когда вернулся, обнаружил, что вслед за ним в Дубну приехала героиня его романа, женщина с кавказским темпераментом. Она караулила молодого учёного у проходной, и тот перестал выходить за пределы площадки ЛЯП. Скандал быстро дошёл до Флёрова. Он вызвал молодого человека к себе. Долго говорил, что не понимает, как это могло случиться в нашем коллективе, повторял, что трансураны надо делать чистыми руками... Потом вдруг замолчал, устремил на молодого человека свой мудрый взгляд из-под кустистых бровей и без всякого перехода сказал:
— Дайте ей денег…
Остров стабильности
Синтез трансурановых элементов в советское время был такой же составной частью соревнования двух систем, как космические полёты и фигурное катание. Флёров мечтал достичь так называемого “острова стабильности”, как называют группу трансурановых элементов, имеющих относительно большое время жизни.
И решению этой задачи была подчинена вся работа лаборатории. Георгий Николаевич мог явиться в любой момент к любому сотруднику лаборатории, начиная с начальника отдела и кончая простым слесарем, и спросить отчёт. И когда он возвращался из командировки, лабораторию начинало лихорадить.
В конце семидесятых годов у него появилась новая причуда. Он мог на семинаре сказать: “А вы что здесь делаете? Работать, работать!” В результате в начале восьмидесятых Георгий Николаевич с удивлением обнаружил, что семинары стали хиреть. И тогда на семинары стали загонять. И когда народ снова стал ходить на семинары, Флёров вдруг снова вспомнил, что надо работать...
Воспоминание о Кюри
Как-то Флеров рассказывал что-то из физики тяжёлых ионов. Николай Николаевич задремал, продолжая смотреть сквозь дымчатые очки на Флёрова. И вдруг Георгий Николаевич произнёс: "кюри". Николай Николаевич оживился:
— О, Кюри! — и стал вспоминать, как встречался с Жолио-Кюри в пятидесятых годах в Париже.
Георгий Николаевич окаменел, затем молча встал и молча вышел из кабинета. Всё-таки они оба были академики.
Взрывающийся чайник
Однажды Флеров вызвал одного из старых сотрудников поговорить по душам. "Садитесь... Воткните, пожалуйста, штепсель в розетку, мы с вами сейчас чаю попьём...". Через пять минут чайник взрывается. Что такое? Оказывается, в нём нет воды. "Что же вы не посмотрели?!" — "Но вы же не сказали..."
Джелепов и МГ
Сложные отношения Михаила Григорьевича Мещерякова с Венедиктом Петровичем Джелеповым временами выходили за рамки личных и перерастали в войну вверенных им лабораторий. Точнее, была только одна война, которая никогда не прекращалась, но то затихала, то разгоралась с новой силой. Велась она на высоком уровне, и часто после очередного партийного собрания ОИЯИ ещё долго повторяли фразы, которые произносили представители каждой из сторон. А вот из собственно научных дискуссий Мещерякова с Джелеповым история сохранила только одну.
Во время выступления Михаила Григорьевича на семинаре, пока МГ писал на доске, Джелепов спросил:
— А почему вы думаете, что это будет так?
— А почему вы думаете, что это будет не так? — продолжая писать, ответил Мещеряков.
И на этом дискуссия двух выдающихся учёных завершилась.
Будет тебе мост
Мост через реку Сестру, за которым путешественников встречает плакат “Добро пожаловать в Дубу”, не всегда был таким, как сейчас. Когда-то он был деревянным, и в одночасье сгорел. МГ, в то время полноправный хозяин Дубны, находился в Москве, а на следующий день ему нужно было срочно быть в Дубне. И он пошёл к министру путей сообщения.
Министр был занят и официально не принимал. Его брили. Под Котовского. Он сидел в парикмахерском кресле, по горло укутанный в простыню, поверх которой торчала обильно украшенная пеной голова.
— Чего тебе? — сказала голова министра путей сообщения.
— Мост на Дубну сгорел.
— Будет тебе мост, — проворчала голова.
И на следующий день МГ уже ехал по восстановленному мосту. Скромное обаяние командно-административной системы…
Интеграл Миллера
Интегралом Миллера называют S-образный участок Дмитровского шоссе в районе Темп. Этот один из самых разбитых участков дороги Москва-Дубна, иногда называемый, также, неберущимся интегралом Миллера, хорошо известен автомобилистам. Своё название он получил по фамилии физика, который дважды пытался его взять, и оба раза неудачно. О первом предание умалчивает, а во время второй попытки в салон автомобиля, который вёл Миллер, влетела оса. Как настоящий физик, Миллер тут же перешёл в систему координат, связанную с осой, сложил скорости, учёл силы, действующие на систему в целом и на каждое тело в отдельности, и пришёл к выводу, что нужно резко заложить руль вправо, — тогда оса, не связанная с рычагами управления автомобилем, окажется за его пределами. В считанные секунды его расчёты блестяще подтвердились: оса пулей вылетела из салона, а Миллер очутился в кювете.
Трудный язык
B шecтидecятыe гoды в OИЯИ paбoтaли кopeeц Oм Caн Xa и поляк Aнджeй Чилaк.
— Oм, y вac ecть кaпитaлиcты? — cпpocил как-то Aнджeй.
— Были... Дo peвoлюции, — насупился Ом.
— A чтo c ними cдeлaли?
— Koгo yбили, ктo зa гpaницy yexaл, — нехотя ответил Ом.
Пoляк пoгpyзилcя в paзмышлeния.
— Я пoнял, ктo ты, Ом! Tы — кaпитaлиcт.
— Пoчeмy?! — зaпpoтecтoвaл Oм.
— Пoтoмy чтo ты зa гpaницeй.
— Я тeбя нe пoнимaю... Taкoй тpyдный pyccкий язык!
Польские трамвайчики
— Ом, вот ты пишешь программу, посылаешь данные в первую ячейку, вторую, третью, а ведь там ничего нет, — сказал Чилак.
— Как это?
— Нумерация ячеек в машине начинается со ста.
— Но почему?!
— Я приведу пример. У нас в Варшаве популярны трамвайчики. Правительство заметило, что при столкновении трудящиеся первого вагона страдают больше, чем второго, и отменило первые вагоны. Сложилась напряженная обстановка на транспорте. Правительство подцепило третий вагон. Теперь стали больше страдать трудящиеся вторых вагонов. Так продолжалось много раз, и теперь нумерация вагонов начинается со ста.
— Я не понимаю, ты правду говоришь, или шутишь?
— Понимаешь, Ом...
Не ищи в словарях
Ом, добрая душа, не понимал, почему его программа работает не так, как он задумал. Ему посоветовали обратиться к инженеру, известному математическими способностями. Тот был не в духе и послал Ома. И Ом пошёл. Вернулся, снова попал под горячую руку и снова пошёл. Встречает руководительницу группы математической информации.
— Елена Алексеевна, что это такое? Я смотрел в словарях — нигде нет.
На следующий день грубый математик опять его послал, а когда Ом ушёл, выбежал за ним в коридор и крикнул:
— И не ищи в словарях!
Модернизация CDC-6200
ОИЯИ решил повысить уровень машины CDC-6200. Комитет Полномочных Представителей выделил деньги. Приехал инженер, отвинтил болты, изъял линию задержки, которая замедляла работу машины в три раза, завинтил болты и уехал. И CDC-6200 стала называться CDC-6400.
Красная газета
На CDC-6400 дежурил представитель фирмы, следивший за тем, чтобы на машине не решались задачи военного характера. Однажды его застали с институтской газетой “За коммунизм” в руках и пошутили: что сказал бы его босс, увидев, что его сотрудник читает коммунистическую прессу? Фирмач тут же бросил газету на стол: “Нет-нет, я её даже не смотрел!”
Прокурор
Машину ЕС-1061 долго не могли сдать в эксплуатацию. МГ сказал: “Или мы до конца года сдаём ЕС-1061, или я иду сдаваться прокурору!”
Рождение темы
Тема компьютерной алгебры родилась в ОИЯИ при драматических обстоятельствах. Михаил Григорьевич об этом рассказывал так: “Ширков мне что-то кричал из-за забора, а в это время его за ногу укусила кобыла Понтекорво!”
Котлеты по-киевски
Электронно-вычислительная машина “Киев”, детище киевского института кибернетики, надолго подорвала авторитет киевлян в глазах Дубны. Когда двадцать лет спустя кто-то заикнулся о новой разработке киевлян, все замахали руками: а, знаем мы их, они машины делать не умеют!
— Товарищи, зачем же так огульно, — вмешался директор. — Не всё у них плохо. Например, котлеты по-киевски у них хорошие!
Как МГ проводил НТС
До переезда в новое здание заседания НТС проходили в кабинете директора. Из протокола одного заседания:
“Директор оторвался от бумаг и устремил взгляд поверх очков.
— Что у нас сегодня? Какое заседание?
— Заседание научно-технического совета, Михал Григорьич! — сообщил учёный секретарь Швачка.
— Значит, по-видимому, товарищи, мы должны избрать председателя заседания? Я предлагаю профессора Жидкова. Нет воздержавшихся? Вопросы уж очень принципиальные! Прошу Вас, Евгений Петрович, займите своё председательское место.
Евгений Петрович успел произнести одну-две фразы, после чего директор взял инициативу на себя. В середине заседания директор повернулся к председателю и с глубочайшим уважением сказал:
— Прошу Вас, Евгений Петрович, продолжайте вести заседание...
Плавное течение НТС оживлялось только шутками самого директора и, иногда, — острыми выступлениями начальника отдела обработки фильмовой информации Владимира Ивановича Мороза. Чаще всего это случалось при распределении машинного времени, так вышло и на этот раз.
— Значит, мы Вам и так удвоили машинное время, а Вы требуете его удесятирить, — печально констатировал директор.
— Да вы нас всех просто режете! — смело выкрикнул учёный секретарь.
— Да никого я не режу, — резонно возразил Мороз.
— Прошу Вас... э-э-э... Анатолий Борисович, не отвлекайтесь от своих дел, — сказал директор.
— Нам нужно 230 часов машинного времени против двадцати трех, которые нам выделили, — повторил Владимир Иванович. — В противном случае соцобязательство по обработке фильмовой информации будет сорвано.
— К словам Владимира Ивановича надо, безусловно, прислушаться, — задумчиво согласился директор. — Я, конечно, понимаю, товарищи, что надвигается рабочий полдень, но давайте ещё раз вместе посмотрим: может быть, у кого-нибудь есть какие-нибудь излишки?..”
С переездом в новое здание, что совпало с перестройкой в стране, заседания НТС были перенесены в роскошный конференц-зал. Народ осмелел, стали приходить на НТС, наскоки на директора участились.
Директор искусно отбивался:
— Владимир Иванович, Вы говорите то же самое, что и я, но в Ваших словах есть заметная доля желчи...
— Разве я против? Предлагайте!
— Товарищи, я вам сейчас открою, почему Мороз против: он не хочет отдавать единицу...
— Как будем, товарищи, решать этот вопрос: прямо сейчас, чохом, или в рабочем порядке? В рабочем порядке? Нет, товарищи, я против того, чтобы умалять роль НТС!
— Владимир Иванович, я Вам потом, как-нибудь на досуге, разъясню социальную сущность начальства…
Однажды слово попросил начальник отдела программного обеспечения Шириков.
— Только очень коротко, Владислав Павлович.
— Я буквально два слова... Я хочу выразить сочувствие Михал Григорьичу... НТС стал похож на Запорожскую Сечь.
— Да, — с удовольствием подхватил директор, — а я в роли турецкого султана, которому казак Мороз пишет письмо!
Первый поцелуй
Всех, кто не достиг ещё сорока, МГ называл молодыми людьми. С годами возрастная планка медленно, но неуклонно поднималась. На юбилейном семинаре один из сотрудников Лаборатории, старый холостяк, которому только что стукнул полтинник, сказал, принимая поздравления: “Это, конечно, приятно, но и немного грустно — всё-таки пятьдесят лет…” МГ пренебрежительно отмахнулся:
— О! Совсем мальчик!
Когда юбиляра пошли поздравлять женщины, и молодая секретарша чувственно поцеловала его в губы, так что мужчины удовлетворённо крякнули, а женщины проводили молодуху негодующими взглядами, МГ многозначительно произнёс:
— Заметьте! Может быть, первый поцелуй!
И на Солнце есть пятна
Тему первого поцелуя Михаил Григорьевич продолжил на вечернем банкете, предложив выпить за кандидатскую диссертацию юбиляра.
— Всем нам помогали наши жёны, а в подготовке диссертации Владилена Германовича не участвовали заботливые женские руки…
Следом за МГ слово взяла начальник издательского отдела Саранцева:
— Как редактор, я позволю себе отредактировать тост Михал Григорьича… Как это не участвовали? А наши, наши женские руки вы не учитываете?
Через два-три выступления микрофон вернулся к Михаилу Григорьевичу.
— Меня тут отредактировали, — констатировал он. И великодушно добавил: — Ну что ж. И на Солнце есть пятна!
Артищев и МГ
Сергея Артищева предупредили, что машинный зал ЕС-1061 должна посетить делегация, которую приведёт МГ, и поручили ему их встретить. Артищев сидит, ждёт. Входит МГ с делегацией. Артищев устремляется к ним. МГ: "Без халата? Покиньте машинный зал!"
На все сто
Дoктop Mаханьков очень хотел вступить в пapтию: бeз нeё нe пycкaли в кaпитaлизм. Его спросили, почему он не вступал сразу комсомола.
— Был нeдocтaтoчнo yвepeн.
— A теперь yвepeны?
— Нa дeвянocтo девять и девять десятых процента.
— Boт кoгдa бyдeт нa 100 % yвepeны, тoгдa и пpиxoдитe.
И пришлось Владимиру Григорьевичу приходить ещё раз.
Встречайте вертолёт
Некий Х, человек пьющий, сняв трубку однажды, услышал строгий голос:
— Кто у телефона?
Х упал духом:
— Инженер Х.
— Позовите директора, — категорически потребовал голос.
Х ответил, что директор в отпуске. Голос потребовал заместителя директора. Тот тоже был в отпуске. Август, бархатный сезон, всё начальство в отпуске. Так постепенно спустились до инженера Х.
— Берите ответственность на себя. Будете принимать вертолёт.
— А как его принимать? — растерялся Х.
— Он сам сядет. Подготовьте посадочную площадку.
— А как её подготовить? — пришёл в волнение Х.
— Вы маленький, что ли? Выложите на поляне белый крест размером тридцать на тридцать метров.
— А чем?!. — впадая в панику, спросил Х.
— Да вы просто ребенок! У вас инженеры в чем ходят? Возьмите у них халаты! Вертолет будет через полчаса.
Х побежал собирать халаты. Выложил на поляне крест, сидит, ждёт. Через час начал подозревать, что вертолёт, по-видимому, не прилетит. И пошел по отделам возвращать халаты. До-олго потом выяснял, кто ему послал вертолёт.
Знакомый голос
Другой голос Х узнал сразу — он, несомненно, принадлежал академику Франку.
— X? С вами говорит директор лаборатории Илья Михайлович Франк. Сходите в буфет, купите кулёк конфет и выходите к кормушкам. Мы с вами будем кормить белочек.
X сбегал в буфет, купил конфеты, ждёт в лесу академика Франка. Мимо идёт комендант ЛЯП, смотрит на X с кульком. Возвращается назад — X всё ещё стоит.
— Ты чего тут?
— Отойди, не мешай, мы сейчас с директором будем белочек кормить.
— Слушай, тебя же разыграли.
— Иди, иди, не мешай, сейчас академик придет. Я его голос знаю!
Хорошенького помаленьку
Зacидeвшиcь нa paбoтe, cтaли тpaвить пoлитичecкиe aнeкдoты. Bдpyг — звoнoк. Bce пepeглянyлиcь. Время разбрасывать анекдоты, и время их собирать... Cтapший пo звaнию (дoктop нayк) твёpдoй pyкoй cнял тpyбкy:
— Дa?
— Koнчaйтe бoлтaть! — энepгичнo pacпopядилиcь нa дpyгoм кoнцe пpoвoдa и дaли oтбoй.
Пocлeдyeм и мы иx пpимepy.